30/8 沒用

呐呐各位，
我很沒用對吧？

一直都很無知的感覺
又遲鈍
總是不明白別人在說什麼的感覺

想好好安慰別人
卻想不出什麽好的句子來安慰
害怕越弄越糟糕

對於自己也很討厭
不喜歡這樣的自己
惹出那麼多事情的自己

說話要注意啊
行為也要注意啊
要注意壓抑自己的衝動啊
絕對不能做出別人不喜歡甚至厭惡的事啊

總是這樣對自己說，
可我能夠做到嗎？
能夠嗎？

有堅定信念，
能夠吧。

說了好多好多的對不起了
心情記錄也越來越多了
發現自己的所作所為如此嚴重
道歉了好多
愧疚了好多
哭了好多
還是很愧疚啊

瓶子一直都是被我拖累的那方
對於他我也是感到很愧疚、抱歉
把你拖進我的黑暗內心里，連你也感染到了，
還令你一直擔心著，
抱歉啊QAQ、、

會原諒我嗎？
會發現我嗎？

很想好好地放聲大哭
今年所發生的大事真的拖累不少人
因我本身的問題也牽連了很多人，
也加劇了自己的愧疚

因為遇到如此的事
就算哭
也不能再想小時候那樣放聲、竭斯底裡地哭了
因為人生的這一個道理。

成長了？
不呢，對我來說，
事情還沒結束，
我還沒成功驗證我改變，
還沒得回任何東西，
我還沒成長。

思想成熟了？
……不呢。
現實裡的殘忍人生道理，
我還沒嘗足呢。
所以，
我未思想成熟。

我到底想表達什麽？
不知道，
想說什麼就說什麼。
沒有針對別人，
就只針對自己的內心。

內心交戰，
結束了這一次，
還會有下一次的。
永無止境。

真純的我，
天真的我，
真正的我，
下次，
在幸福的內心裡，
再見。


隨筆錄：
希望……能成功，那就好了。